torsdag 23 februari 2012


Jag är tömd på min tomhet....

Ja det känns verkligen så..
I går mötte jag min syster å min pappa i mammas lägenhet.Jag var först på plats å mannen ifrån hjälpmedelscentralen stod där redan å väntade på att få hämta tillbaks syrgasmaskinen..
Jag ringde syrran å det va ok att gå in så att mannen inte sinkades i sitt arbete..
När vi samlat ihop allt han skulle ha med sig så skulle jag bara ta min jacka i köket för det kändes som att det va bättre å stå på utsidan tills pappa å syrran kom.precis då när Nina som va med mig öppnar dörren,ja dom kom pappa..
Vi gick in igen å väntade på syrran som bara parkerade sin bil.

När syrran kom så pratade vi lite om musiken som skulle väljas å sen gick vi mot klädkammaren..Det första jag såg var mammas kostym !
En svart kavaj med vita kritstrecksränder å matchande byxor..
Hon har många gånger berättat hur KUL hon hade ute på buggbanorna då hon hade denna så valet var inte svårt alls..
Stilren å fin å ett plagg som jag (vi) visste att hon fullkomligt älskade men bara använde vid speciella tillfällen..

Hon va så snygg i denna kvinnligt sydda kostym med lätt insydd midja å lite vidare byxben alà damigt/affärskvinna aktiga look.Ihop med sitt kortklippta slingade hår..
DETTA VA MAMMA !!
Såhär ville hon att andra skulle se henne när hon gjorde sig fin.Smakfullt stilren med ordnad frisyr å sminkade men absolut inte spacklad..

Vi alla såg hur pappa mer å mer sjönk undertiden vi stod där å eftersom valet av kläder va så självklart så gick vi ut i köket.Pappa stod upp å hjälpte mig med den lilla cd-spelaren i köket som fick för sig å bråka..

Vi fick till det bort i bland å hade vi bråkat med den mer så..Men vi gav upp..Pappa orkade inte hålla fasaden uppe längre..
Vi fick honom att sätta sig ner å låta han få ur sig en del av sin sorg...

Syrran å jag hade ögonkontakt å denna dag FUNKADE DEN !!! VI såg å kom överrens om att vi måste få ut pappa ur denna lägenhet FORT !!
Utan ord så bara handlade vi..TILLSAMMANS !!!

Frisk luft gjorde gott å vi insåg att det fanns mycket tid kvar tills vi skulle möta begravnings-tanten i kapellet..
Nina kläckte den perfekta iden om café..Ett café som inte ofta är mycket folk på så dit åkte vi..

Vi satt ner med vårt kaffe i ett hörn.Det kändes verkligen som om vi å bara vi var där..
DETTA va första mötet sen katastrof-mötet i måndags å detta var som ett helt annat gäng som satte sig ner å på samma villkor å premisser..

SÅ JÄVLA SKÖNT rent ut sagt..

Visst såg man på min syster att hennes ångest pumpade i hennes kropp å visst såg man pappa å sorgen som tagit över hela honom.
Å här sitter jag å bara har en vilja å en tanke..MAMMA SKA GÖRAS RÄTTVIS!

Jag hade som sagt "frugis" Nina med mig även idag men även idag följde hennes man med eftersom jag faktiskt inte visse hur jag skulle reagera själv..

Vi satt å pratade om mamma å vad vi hade framför oss men även nu fick min syster veta att även Nina kämpar med samma sjukdom som min syster..Detta betyder att Nina om någon VET hur det känns på riktigt..

Inbillar mig att detta va bra för min syster å veta å känna att det nu faktisk satt en person brevid henne som visste å kan förstå fullt ut hur det kan kännas...MEN även hur man kan koppla bort..

Klockan tickade å det blev dax att bege sig till kapellet..Till mamma..

Jag har sedan barnsben skytt just detta kapell eftersom mamma alltid sa då vi besökte mormor å morfars grav att hon fick rysningar..
Rysningar som baserade på att just detta kapell även var ett krematorium..
Mamma har alltid skytt elden så även i detta fallet var det inte svårt å veta hur hon ville ha det.

Idag är krematoriet flyttat men visst va det en underlig känsla att stå så nära för första gången i mitt liv.Alla historier poppade upp å det va verkligen dystert då kapellet är byggt i mörk mörk tegel
Det regnade å då upplevs det säkerligen som ännu mörkare..
Vi gick alla in å eftersom pappa å Ninas man pratade å verkade klicka så var det självklart att han följde med in för å hålla pappa i sällskap utanför i ett angränsande rum till kyrkorummet där mamma låg.
Nina å hennes man skulle ta hand om pappa medans jag å min syster skulle GÖRA OM Å GÖRA RÄTT !!!

Min syster säger precis då vi ska ta i dörren som leder in till mamma att = Nina du får gärna följa med om du vill...
Syrran kände att Nina även fanns där för henne å Nina tvekade inte utan slöt upp brevid oss..

När dörren öppnas så går det inte att undvika å se att rakt fram på podiet stå en öppen kista..Kistan är inte tom..I just den kistan ligger våran mamma..

Jag känner hur min syster börjar skaka..jag grabbade tag i hennes arm innan vi öppnad dörren..
Arm i arm vi tre Syrran ,Nina å jag...
En bit in vill min syster fly..Hennes inre demoner å sorgen blir för mycket å nu är jag (som jag själv känner) ELAK. Jag tillåter INTE henne att fly!!
Det är här å nu å jag hör mig själv säga = fortsätt gå..Gör om gör rätt!
Hon lyder men kroppen hennes vill inte så på nåt sätt får jag ner min syster ungefär strax efter mitten i gången..Hon säger att hon inte vill å inte klarar,men jag klappar henne å sänker min röst å säger = Du fixar detta,VI fixar detta..Nina lugnar även hon å frågar min syster om hon lärt sig å andas i fyrkant..Syrran skriker i smärta rent ut att det funkar inte för henne,hon har försökt.Detta sätt att andas är ett typiskt sätt att ta till vid ångest men tyvärr fungerar det inte på alla..
Jag hör mig själv vara elak igen som säger = skit i det då å bara andas..Gör om gör rätt!!

Jag säger igen till min syster att vi faktiskt är här å det ska gå.Du kommer fixa det syrran du klarar detta å vi gör det tillsammans..
Hon tittar på mig å just den blicken jag fick å just den käslan hon hade i uttryck får mig å känna mig elak !!!

MEN jag valde att inte bry mig !!

Jag säger bara gång på gång..GÖR OM GÖR RÄTT !!

Hon ber mig att gå fram före,men jag sa NEJ !! VI gör detta tillsammans å jag sa klart å tydligt att jag går när hon går..Hennes steg e mitt steg å att jag gärna väntar å har all tid i världen BARA vi går tillsammans..FRAMÅT MEN ALDIG BAKÅT !!

Hon samlade sig,reste på sig å blickade framåt..Hon grät så det gjorde ont i mig...MEN jag VET att snart kommer tårar bli till lycka..Lyckan i å ha klarat att överträffa sig själv å sin sjukdom samt lyckan då allt ställs tillrätta å mamma får sitt å blir fin !!

Begravnings-tanten å Nina var med oss tills vi gick upp intill kistan.Dom satte sig på första raden å vid mammas sida stod vi..Min syster å jag..
Vi pratade å sakta började syrrans tårar att avta..Hon sansade sig å insåg att det kändes bättre å tillslut var ångest å sorg inte ivägen för henne..
JAG ÄR STOLT ÖVER MIN SYSTER IDAG !!!!
Hon vann!!Hon vann över sig själv å hon lät inte en ny demon bygga bo i hennes inre...

Vår procedur var väldigt personlig då vi stod å viskade..Jag började ta fram kläderna å då blev det otäckt för min syster igen..
Hon behövde inte sa jag å så ordnade jag..Men hon fanns brevid mig hela vägen...

När det var dax för smyckena..Min syster gråter å vill inte,men igen är jag elak..
jag ber henne hålla i ena änden av halsbandet som jag precis knäppt upp å innan hon hinner reagera så förjag den delen som jag hållir i över vår mamma..Innan min syster vet vad hon gör så har vi gemensamt lagt mammas halsband runt hennes hals.....

Att jag sedan ordnade med armbanden o.s.v gör mig inget för min syster var med mig OSS brevid heeela vägen...

Min syster går ut å berättar för pappa som är djupt i sorg å chock..Men han vill inte gå in å se..
Begravningstanten kommer upp till mig å säger att hon tycker att JAG ska prata med pappa..
Min syster kommer åter in i kapellet å då går jag ut till pappa..
Jag hann bara visa mig å sätta mig på huk brevid å säga = Det ser inte hemskt ut pappa,litar du på mig!?
Han reser sig upp å tar mig under armen å vi öppnar dörren å går in....

Innan pappa orkade fram liknade det samma process som med min syster,men även pappa klarade det !!!

JAG ÄR SÅ FÖRBANNAT STOLT ÖVER MIN PAPPA !!!

Han bröt ihop å nu stod vi alla begravningstanten,syrran,Nina å jag vid pappas sida å hjälpte honom genom det värst tänkbara..

Efter en stunds avsked så gick vi ut därifrån med pappa..Ninas man tog emot pappa å tröstade å fanns där för honom å då gick jag tillbaks in igen..
Jag hade EN PLAN TILL..En plan som min syster inget visste om..VI ska tillsammans stänga kistan.
Jag hade berättat för begravningstanten om vad som hände oss för 2 år sedan..Dagen då vår son inte fick chansen att få leva kvar med oss bara för att läkarna inte reagerade i tid oavsett hur högljudd man va...
Hur vi själva gjorde allt med smyckning av kistan å hur fin Lilla Leo blev med allt som bröderna la i hans kista å smycket som min äldsta son fick då han konfirmerades,hur det lades ner för å finnas som minne av sin storebror samt dölja obduktionsärren.
Att vi sedan tillsammans Michael å jag lyfte locket å förseglade kistan var ett rent helvete..MEN vi vet att allt vi ville att Leo skulle ha med sig var där å att vi tillsammans stängde å att ingen kunde öppna efter att vi skruvat i dom vita ploppar som låste hans kista...

Precis detta å den känslan efteråt ville jag att min syster skulle få..ENBART för att JAG VET hur mycket det hjälper å vilka tankar som hålls borta då man gjort det själv...

Begravningstanten i mitten å jag stod vid fotänden..Jag ber min syster ställa sig vid huvudänden å hon frågar varför 2 gånger..Jag bara ber henne igen å ställa sig där å hon gör det med ett stort frågetecken i ansiktet..
Begravningstanten fyller i mina ord å ber syrran hålla i locket å hon lyder..
DÅ släpper begravningstanten på spärren som hållit kistlocket uppe å jag säger bara till syrran att på tre så börjar vi sänka locket...

Även detta moment klarade hon utan å veta att hon faktiskt vunnit över sin sorg,sin rädsla,sin ångest å även stängt sig för inte släppa in fler "ful-tankar" kring döden å synen både av å på den..

JAG ÄR STOLT ÖVER MIN SYSTER OCH PAPPA !!!

VI gick in som individer som har släktband MEN !!! VI gick ut ur kapellet med lättad själ OCH som familj...

I morgon kl.9.30 startar det sista i vårt avsked..VÅR mammas begravning




tisdag 21 februari 2012



Time out !!!!

ja det va precis vad jag tog i går kväll..Time out ifrån ALLT inkl. mig själv..

Efter att dom små barnen somnat gott så tog dom stora grabbarna å jag tillfället i akt å kastade oss raklånga å kollade förnedrings tv i form av BIG BROTHER :)

Dagen igår ingår på min lista för * värsta dagarna i mitt liv *

Jag visste att min syster inte skulle komma själv till mötet med prästen igår..Ella visste å visste..Jag hade på känn att hon inte skulle vara själv..
Jag skulle åkt själv men jag mår inte jordgubb om vi säger så,så jag kände att jag ville ha stöd jag med.Det finns 1 person som står mig väldigt nära å som kom in i mitt liv då min snart 15-åring hittade sin bäste vän som numera kallas för bror..Denna personen är min "bonusson´s" mamma Nina ♥ Å vi har många liknande upplevelser i livet även om vi e olika..Hon e min frugis liksom :)

Hon är ingen "gapig lägga sig i människa" utan jag visste att hon skulle kunna dämpa oss alla med sin personlighet Å det gjorde hon♥

Mina barn har tagit stor skada i detta å eftersom min 15-åring är den som är känsligast så har han mer eller mindre sen min olycka vägrat å lämna min sida..Han deklarerade lagom till att det var dax å åka ner till stan att han minsann INTE accepterade ett nej utan skulle med till vilket pris som helst..

Ord som *mamma jag älskar dig å nu får det räcka med allt å all skit som du får ta* Det värmer ett mamma hjärta så gott att det inte går att beskriva i ord !!

Hur vidrig å jävlig jag än må vara eller uppfattas som,så har jag nånstans å på nått sätt i alla fall lyckats uppfostra min grabbar så att dom tänker med hjärtat..Ja det gäller alla pojkarna men Tobias som min 15 heter är ett strå vassare än oss alla tillsammans typ ♥

Mycket riktigt väl utanför kyrkan satt vi å väntade en stund med å gå in eftersom vi lyckat vara en hel halvtimme förtidiga.Å när vi gick in så kom min syster strax efter..Med PAPPA !!

Dom hälsade inte på varken Tobbe,Nina eller mig MEN vi hälsade inte på dom heller så det va idioti both ways om jag ska döpa det till något.

Operation "pajkastning" började då prästen,syrran,pappa å jag gick undan för å prata.I angränsande rum satt Nina å Tobbe å väntade.Den känslan av å sitta på en sida av bordet själv å ha min syster å pappa framför mig..Ja den va inte å leka med.
Jag insåg rätt så fort att kommunikationen verkligen hade gjort sitt eget märke i å med att vi inte talats vid ALLS som i somras..
Pappa hade ingen aning om varför eller jag ville..Det visade sig rätt så snart i disskussionen..

Min syster hade tagit på sig en osynlig skyddsrock å sa saker som jag iofs hade hört men i en annan tappning..
Likaså hade min pappa hört DEN varianten MEN inte MIN..Samma sak är jag övertygad om att min syster tyckte om mig..!

Jag kände efter en stund att det blev för mycket för mig då jag insåg att pappa satt å tyckte saker om mig som han enbart kan tycka genom vad han hört av mamma när hon levde eller av syrran såhär i efterhand..
Men det är ju inte sanningen !!!!
Sanningen är den som öronen har tagit emot å uppenbarligen sollat väldigt rejält i å därför har fortsättningsvis vidareberättelsen inte varit den sanning som jag står för !

Detta är inte ett ovanligt eller nytt fenomen överhuvudtaget,tvärtom..HUR ofta berättas en historia vidare i sitt exakta format????

jag anser mig vara en realist tillika behaviorist å i å med detta VET att det tappas handling/ord eller läggs till handling/ord ihop med uppfattningen av den som hört historien samt förmågan att leverera historien vidare...Många moment där det som regel sker en viktig å avgörande förändring..SOM NU !!

Ren rappakalja å vad jag kände som smutskastning..Jag kände bara att detta inte var vad mötet var till för..Mötet var till för å lösa situationen med mammas värdighet å inget annat..

Jag ska vara ärlig å jag står för detta som jag nu skriver...
JAG flög upp med alla dessa skitord över mig så bad jag dom ALLA dra åt helvete !!
jag förklarade högljutt att jag minsann inte bara har något otalt med GUD utan även dom två som satt framför mig!
Tror det va 3 glasdörrar jag rusade ut genom å slängde i å när jag kom ut.ja då brast jag..Hinner bara torka några tårar då jag vände mig om för å se om Tobbe å Nina kom efter så vi kunde åka härifrån..
men den som kom först va prästen..Han var väldigt rar å gjorde å sa allt i sin makt för å få mig tillbaks in..Tillbaks för vadå kände jag!?
Jag va beredd på att ge upp!! JAA GE UPP va min enda tanke..
Men jag hörde vad prästen sa å när han sa att jag skulle vända min styrka å använda den på rätt sätt genom att gå tillbaks in å lösa det jag kommit hit för så lät det bara inte bra..Det va ju självklart att det va detta jag trots allt var här för..jag andades djupt å Nina å Tobbe som nu oxå kommit pushade på mig..

Jag gick in igen..

Väl inne så fortsatte pajkastningen å JAG va INTE sämre jag..

Jag högg tillbaks likaså va jag säker den som högg först oxå..MEN någonstans mitt i allt så drog pappa öronen åt sig å sen syrran å jag med..
Idag kan jag säga att vi ALLA kastade skit å tyckte å tänkte om mycket..Å DET VA BRA!!
Så bra att vi tillslut samlade oss å bara gjorde det vi var där för.Vi medgav alla att allt inte blivit så bra men vi alla ville att det skulle bli det..
VI 3 började SAMARBETA !!!!!!!

HUR/NÄR å hur det kom sig mitt upp i all kaos vet jag inte,MEN nu va vi alla rörande överrens om hur det SKA VARA !!

Efter många hårda ord oss emellan så kunde vi nog alla se att det i mångt å mycket var baserat på hörsägnen å då e det inte konstigt att det blir galet..

Men vi löser detta!!!
JAG KALLADE MIN SYSTER FÖR MYCKET FULA ORD HÄROMDAGEN!! FULA ORD BASERADE PÅ VAD BEGRAVNINGSTANTEN SA.HON HADE KUNNAT FÖRKLARA SAKER Å TING ANNORLUNDA ISTÄLLET FÖR Å UTTRYCKA SIG SÅ ATT JAG BARA KUNDE FÅ DET TILL ATT SYRRAN SA NEJ PGA.KOSTNADEN..
JAG LYSSNADE PÅ MIN SYSTER IGÅR Å DET VAR INTE SÅ TROTS ALLT..JAG BER HÄRMED OM URSÄKT OFFENTLIGT FÖR DESSA SMUTSIGA ORD Å ANKLAGELSER DÅ JAG FICK EN FÖRKLARING SOM JAG ANSER HÅLLER MÅTTET!!!!!

Jag försökte ringa min syster efter samtalet med begravningstanten men hon svarade inte å eftersom honinte gjorde detta så ringde jag till hennes dotter å inte heller denna svarade..DÄRFÖR å eftersom syrran inte heller ringde upp mig så antog jag ihop med begravningstantens ord/förklaring att det handlade om pengar...
SKÖNT att detta inte var hela sanningen å att sanningen kom fram öga mot öga !!!!!

Min syster har väldigt ont av att jag har denna dagbok men jag ser inget annat sätt för mig å bearbeta å komma vidare i mitt liv å med mitt sörjande,än å skriva av mig även om det är här!

Denna dagbok är min själs å min själs innersta tycke å tankar å som jag sa igår så har ett rum oftast 4:a hörn å lek med tanken på att ett föremål sätts i mitten av detta rum..Visst ser föremålet olika ut beroende på ifrån vilket hörn du tiitar eller avståndet till själva föremålet!?

Så ord som att jag ljuger om vad som skrivs här är ett sätt å se det på,men det kan man bara säga om man inte upplevt samma synvinkel eller haft kontakt med föremålet på samma plan..Det vill säga att vår ålderskillnad å uppväxt ser olika ut på många sätt..
Min uppväxt vet hon inget om för då fanns syrran inte där likaså hennes uppväxt vet jag inte mycket om även om jag var där..Men jag va för liten för å både se å förstå...

Men jag säger ändå inte att hon ljuger för jag har inte vandrar ens 1 mil i hennes skor....
Men då vill inte heller jag att mitt lidande skall benämnas med det ordet då mina skor bara slitits ut å fått sina spår då mina fötter vandrat i dom å ingen annan...

VI ALLA SÖRJER Å BEARBETAR PÅ OLIKA SÄTT!!! MEN BARA FÖR ATT MITT SÄTT E PÅ ETT VIS Å DITT SÄTT PÅ ETT ANNAT! sÅ GER DET INTE NÅGON AV OSS RÄTT ATT FÖRKASTA DEN ANDRES !!!

Med detta vill jag bara ta en kopp kaffe å slappna av å ladda inför i morgon..Dagen då mamma ska få sina fina kläder å då jag (vi) ska sätta på mamma hennes smycken <3





söndag 19 februari 2012



Fortfarande förbannad som en jävla skogshuggare med slö yxa !!!

Helt jävla ärligt..VA FAN E DE ME FOLK ??????

Jag har i kväll insett att jag MÅSTE va adopterad !!
Jag t.o.m HOPPAS på att jag e det :/

Surnade till rejält över vad min s.k syster hade sagt till våran ena moster..Det va ju detta om dödsannonsen å att eftersom det kanske inte finns pengar så det täcker allt så sa jag ju att om det e viktigt för dom så kan dom ju sätta in en egen annons ihop systrarna å deras familjer...
Sen ville min moster enligt syrran inte lägga själva begravningen för tidigt då min ingifta morbror e dålig å behöver tid på morgonen.Syrran ville inte ta hänsyn till detta då hon inte tyckte att det kändes viktigare att pleasa andra utan ville dom komma så kommer dom när syrran satt tiden PUNKT ! Jag har INTE opponerat mig om detta eftersom jag redan sagt hur det ligger till med min ståndpunkt i detta.
Sen va det ju detta med en isbjörn i marmor som e tung som ett as å inte vidare fin alls,men det e nån snubbe a´la orrefors å död e han oxå.Pg.a att han inte finns mer har den stigit i värde å denna hade min moster ringt upp å pratat om med min syster..ENLIGT SYRRAN !

När syrran la fram det så sa hon att den va på panten vilket den oxå e å när syrran berättade så tyckte hon att vår moster ställde otrevliga frågor om den..Vad mamma fick när hon pantade den o.s.v... HON VILL HA DEN sa syrran till mig!

Visst jag blev irriterad eftersom jag tyckte det lät bisarrt...
Hade hon velat ha den så hade hon ju kunnat be sin syter om å skriva över den innan hon gick bort så att säga eftersom den kommer ifrån vår mormor från början..Fast det klart !! Då hade det varit bra om även dessa systrar hade haft kontakt,vilket dom inte hade mer än nödvändigt !! Å nu e den ju dödsboets å där står syrran å jag.

Har funderat ett par dagar på å ringa upp min moster å fråga om allt detta å det gjorde jag idag !!!

Måste ärligt säga att jag nu inte vet VEM som talar sanning !!!

Enligt min moster har syrran sagt att självklart ska våra mostrar stå med på döds annonsen å att moster kommenterat mer än att isbjörnen e vacker...Ja nä det kände hon inte till !!??
Sen va det inga problem alls med begravnings tiden för morbror ska ju inte ens med !!??

Jag fick nu oxå infon om att deras äldre syster inte heller skulle komma..Hon har blivit sjuk å tycker detta är jobbigt!

Jag berättade för min moster om mötet i morgon å hon tyckte bara att jag å min syster skulle bli vänner..
VÄNNER !!???
ALDRIG SÅ LÄNGE DET FINNS BENSIN NOG Å TUTTA PÅ HELA HELVETET MED !!!

Jag frågade henne HUR hon trodde att det skulle kunna gå med tanke på en sån enkel sak som klädval..GISSA vad moster sa då...
Näää,inte skulle väl din syster sätta på er mor sånna kläder!!??
JOOOO,svarar jag det har hon redan gjort å nu ligger din syster i kapellet klar i sin pyjamas !!!
Näää säger hon ytterligare å då jag tar ton å ytterligare en gång förklarar att så e fallet så säger hon bara igen..Kan ni inte bara vara vänner?? S U C K !!!!!

Helt plötsligt börjar hon prata om hur roligt det ska bli å träffa alla !!??
VADÅ ROLIGT !!??
Har jag missförstått något eller e det inte en begravning vi pratar om???

När jag förklarar att jag inte tänker ge mig förrens min mamma är värdig å sänka ner i sin grav,ja då säger hon att hon inte tänker lägga sig i å att det är skit samma..

SKIT SAMMA??? J A G gick i taket å frågade om HON tyckte att det va en fin sista mundering å ifall hon hade velat bli klädd i sånna kläder av sina barn..Hon kontrar med att vi får göra vad vi vill det skiter hon i det e inte hennes ensak...Men det ska bli kul å träffa alla å hon har saknat sin syster.....!!!!????

Jag inser i detta tele.samtal att antingen är hon totalt knäpp eller så är det JAG som e det!!!

Summan av kardemumman = Min systers utsago om vad moster ska ha sagt till henne är inte enligt moster själv sant å hon har saknat sin syster trots att hon inte sökt kontakt med henne på flera år,samt att det ska bli kul å träffa alla å ta i hand som hon sa i slutet av vårt samtal..

Min slutsats i detta är = JAG KRÄKS PÅ KONFLIKTRÄDDA MÄNNISKOR som gömmer sig bakom kappor som tydligen vänder sig i vinden..Jag vet inte vem som ljuger eller talar sanning utav moster VS syster..Moster tycker det ska bli kul å träffa sin syster som hon saknat,varpå min undran är om hon missa att hon ÄR DÖD å förmodligen är nöjet helt å hållet på hennes egen sida!
Å att hon skiter i om hennes syster kläs i skit,ja det skiter hon i för det e upp till syrran å mig men om hon fick bestämma så vill hon bara att vi är vänner allihop å skakar hand med varann.....

SYRRANS VÄN LOTTA !! HON HAR RÄTT !!! J A G ÄR IFRÅN EN ANNAN PLANET !!!! FÖR INTE FAN E JAG IFRÅN SAMMA SOM DOM I ALLA FALL !!!

VA FAN I HELVETET ÄR DET FÖR FEL PÅ FOLK????? ELLER HELT JÄVLA ÄRLIGT.ÄR JAG DUM I HUVUDET Å HAR MISSAT NÅGOT HÄR ELLER???

Det kanske är normalt alla begravas i mjukisbyxor å fleecetröja å se fram emot alla ansikten man inte sett på flera år å vara glad för att man ÄNTLIGEN ses å skakar hand????

HJÄÄÄÄP jag tror på allvar att jag tappar bort mig själv här...VA FAAAAAN E FELET ??????




lördag 18 februari 2012


Hjärnan går på högvarv...

Vill inte tänka eller fundera utan vill bara radera...

Men HUR FAAN GÖR MAN DÅ???

Jag vill oxå hitta förnekelse svackan å gömma mig där länge..Så länge att det kan handla om resten av mitt liv.
Jag hinner knappt tänka denna tanke innan något i mig bara SKAKAR till hela mig !!
HALLÅÅÅ,hur tänkte du nu liksom!?
Precis när jag tänkt klart meningen så e det som om en del av mig abrupt påpekar att IDIOT det går inte å varken glömma eller gömma allt du varit med om eller utsatts för...suck....Någonstans i mig bor en jävligt envis å vis liten "plupp"..Den pluppen håller min näsa ovanför ytan å hjälper mig att inte drunkna i svek,förtal,sorg,utanförskap & oförståelse...
Denna lilla plutt väcker min inre BITCH fast egentligen e det bara en tiger som e en stor katt som vill bli klappad..

Jag har kommit fram till att gömma å glömma bara fungerar för en liten stund å sen e det nog lättare å övertyga någon annan att allt e bra eftersom man inte lever med nån annan än sig själv å sina egna känslor dygnet runt..

Så då kan man ju undra om det funkar å ljuga för sig själv?Förneka allt som e otrevligt men ändock har hänt?Är det hälsosamt att bara för att ingen annan ska tycka å tänka något om mig som person,ja e detta då bra å skada sig själv genom att bara förneka!!??

Ja det kanske funkar för somliga...MEN INTE FÖR MIG !!!

Jag har för i helvete 5 barn som jag älskar mer än livet självt å dom behöver mig !! MIG som i HELA MIG å inte spillror för vad andra gjort mot mig eller tvingat mig att göra mot dom för å skydda OSS !!!!

Jag har ALDRIG sagt att jag e oskyldig å jag kryper INTE under stolen med att ett av mina motton här i livet är = Skada mig 1 gång å jag skadar dig 5 tillbaks....

Låter jag som en bra person??? NÄÄÄÄ,jag är en hämndlysten jävel,MEN jag kan kontrollera det genom att jag nöjer mig med å bara se en annan som skadat mig bli skadad tillbaks av någon annan..Jag behöver själv inte ha orsakat det utan nöjer mig med att KARMA STRIKES BACK in many differnt ways....

Te.x om du fäller mig så behöver jag inte springa runt å leta tillfälle för å fälla dig tillbaks..Jag nöjer mig gott å väl med å höra att någon berättar för mig att den som fällde mig blev fälld av någon till å med för mig okänd person..

KARMA !!!

Jag vet att jag e lätt å hata !! Varför?? Jo för att jag skiter fullständigt i vad andra tycker å tänker om mig..Love me or get the fuk out of here typ ;)

Sen kan jag tycka att bara för därför,så är mina vänner som jag har RIKTIGA vänner å inte fejkisar som drar efter ett tag..

En riktig vän finns där vid din sida å accepterar dig för hur du är,hur du tänker,hur du handlar,hur du än mår å å allt detta oavsett om dom håller mer dig eller riktigt förstår...

Tro mig jag har allt på mina snart 40 år råkat ut för personer som velat få mig å tro att dom varit allt detta..Men lögner håller ALDRIG i längden !! SÅ DE SÅ !!!

Å då kan man fråga sig..MÅSTE det som är ens kött å blod ha just dessa egenskaper bara för att man är besläcktade!!??

Hahaha JAG behöver inte ens fundera på svaret...NOPE !!
NOPE för att jag VET att så inte e fallet..

Min stora syster å JAG har levt 2 så olika liv men inte för mitt liv skulle/har eller vill jag ifrågasätta eller klandra henne för det.. MEN om jag utmanas till å vara tvungen å göra det så är det just där jag är idag !!

Att hon mått dåligt för div.olika orsaker i många år men jobbar på det har alltid beundrats utav mig även om hon inte vet om det !!
Hon sa så sent som häromdagen att hon är starkare å inte alls samma svaga person som förr..SKÖNT !!
MEN,är det då bra att back 125 steg i den possitiva utvecklingen genom att bl.a här inne förneka å förkasta min livsupplevelse å på så sätt även hennes egen???ÄVEN om vi inte upplevt exakt samma saker..Men vår "familj" har påverkat oss båda PUNKT !
Vi båda VET vad som fått oss att må dåligt å fått oss att gråta över måååånga gånger,skillnaden är ju bara den att JAG reparerar mig själv å vägrar acceptera att bli sjuk av allt som hänt/händer..
HUR??? GENOM Å SKRIVA AV MIG TYP HÄR !!!

Men min syster är ju redan skadad å då undrar jag själv hur å varför man vill lägga locket på å tysta MIG i detta läget???
Man kan aldrig må bra av å hålla skiten inom sig,för då fastnar det i hjärnan å bryter ner en successivt som person...

Jag sa till henne häromdagen att även om hon vill blunda så KAN eller VILL inte jag göra det !!
Jag vet vilken tickande bomb jag blir om jag ska lägga locket på bara för att INGEN annan ska få veta vilket helvete det faktiskt va även om man inte såg det från utsidan..
Jag accepterar att hon hellre vill att folk ska tro att allt va guld å gröna skogar MEN då kräver jag att acceptansen ska gå båda håll!

Respekt är ingen man bara för sådär eller kan kräva..Respekt är något man förtjänar å även denna vårdas bäst om den är ömsesidig !!!

Nu e den inte det i vårt fall å jag accepterar det! MEN !! Betyder det att jag ska lägga locket på å sluta skriva av mig här så att hon får må bra!!?? Tyvärr,där går gränsen !! JAG behövs för min familj å jag mår bra av å skriva å jag behöver inga dyra psykologer som bara sitter å lyssnar på klirret i kassan (vilket iofs finns bra sådana för dom som behöver det/det funkar på !)

Men bara acceptera att även jag är trött på att känna mig utanför å illa behandlad å att jag inte orkar vara tyst.JAG bearbetar mitt illamående här på min blogg å jag kan bara säga det som är sant utifrån hur jag mår eller mått för vad som hänt eller händer mig..

Jag har ALDRIG påstått att jag är bättre än någon annan å tro mig det finns många som jag skulle vilja vara mer lik bara för att jag anser att dom är bättre än mig..

MEN !!! Detta blundande som mer eller mindre krävs ifrån DIN sida syrran,sorry kommer ALDRIG å hända ! Jag vill INTE bli som dig..
Jag är jag å du är du..Jag skriver här å lägger mina pengar på mina barn å så länge jag har vänner som hjälper mig å må bra så behöver jag inte dra ner på barnens behov för å ha råd med terapi..

Ja nu låter jag elak,men som sagt du får vad du ger....

Skit samma min mamma var inget helgon men hon var trots allt min mamma oxå....



fredag 17 februari 2012


Härlig dag !!

Viktiga samtal ringda å viktiga möten bokade !!

Sen har jag kommit i kontakt med en man med vassare tunga än alla knivblad i hela europa :)
Han hade mycket intressanta saker å berätta å jag har nog aldrig lyssnat så mycket som nu..Härligt med rätt folk på rätt plats å att man har tur å hitta så rätt ..Ja det finns inga ord för å beskriva den lyckan !!

Detta är som sagt min dagbok å i den skriver jag kanske inte i detalj men näst intill..Detta har upprört vissa å det kan jag förstå..

MITT TIPS TILL ER !!

1) LÄS EJ,BYT BLOGG !!
2) Tvätta av glasögonen eller byt linser så att ni ser vad jag har skrivit å inte gissar er till något som ni ändå inte sett å på så sätt ej kan kommentera utifrån er typ av vy
3) Läser du fortfarande så tänk på att ha vatten nära!Alltid bra å svälja ner det dåliga samvetet med ihop med era lyckopiller ..
4) Vågar du inte gå ut med ditt eget namn så varför inte fortsätta göra fel när ni ändå har börjat!? Har du/ni fler barn gör fler användare å skäll som en hund,MEN glöm för tusan inte å vifta på svansen..Det tillhör liksom hundars beteende ;)
5) Sluta aldrig läsa här !! Jag blir så glad av å se ett lägre intellekts kommentarer å publicerar det mer än gärna här

HÄR FÖLJER ETT EXEMPEL PÅ VÄLKOMMNA MEDDELANDEN =


Meddelanden
Händelser
Lotta Gerholt

för 32 minuter sedanLotta Gerholt
Hej! Jag heter lotta är vän med din syster.Förstår inte vilken planet du kommer ifrån.Har läst din sk blogg, sicket skämt!Inse sanningen innan du skriver så mycket skit.Varför tror du att du är mer värd än någon annan? Ge eran mamma en värdig begravning det är vad hon förtjänar sedan era små dumheter det finns ingen anledning att lägga ut det på nätet, ingen annan har med deet att göra..skäms som den vuxna? kvinna du är!Om du vill prata om detta jag finns här!Ha de bra och jag beklagar sorgen..lotta 073785080*
Gilla · · för 11 timmar sedan

Denna sympatiska person är ett gott exempel på en fin å snäll medmänniska <3

Just denna typen av läsare uppskattas extra mycket å jag ser fram emot fler smarta drag av dig å dina hjärnspöken !!!
Tack för visiten å välkommen åter :D

SÅ !!!! TILLBAKS TILL MINA VÄNNER !!!!!

Har en fundering kring mycket just nu..Jag har idag fått tillbaks våran MOMO <3

Hände en hel del som jag inte ens förstod mer än vad min s.k mamma förklarade--Å ja visst hörde jag vad hon sa men jag VET ju hur hon behandlat å kört manipulerings snack tidigare både inom familjen å ibland sina vänner..
Hade på känn att det va så i detta fallet med Å DET VA DET JU !!!

TUR att jag som sagt vet hur den kvinnan funkade så hennes ord betyder INGET så länge min magkänsla å mitt eget facit säger mig att denna stackars människa bara blivit behandlad som mig..
Konstigt egentligen att jag som dotter till min mamma å vissa nära vänner till min mamma,förlåt f.d vänner till min mamma !!
Ja vi vet vem hon var å vad hon gjort mot många av oss å därför inte hade varken vårt stöd eller vår närvaro kvar..Konstigt att det poppar upp folk som inte ens sagt hej till mamma å ändå kan tyka i tomma intet!!??

Sicket fenomen ha !!

Jag är i alla fall hur nöjd som helst med denna dagen,med mina vänner å faktiskt med mig själv :))

Jag har ALDRIG påstått att jag är bättre än någon annan MEN IDAG insåg jag att herre guuu det finns VISSA som jag ALLTID kommer att vara bättre än _))

Med den känslar å med allt jag gjort å stegen som tagits för att min mamma ska få värdighet !!! Ja med den känslan ska jag lägga mig raklång å peta naveludd samt vänta in min 15-åring som år på tonårs-disco :))

Puss å kram till er alla <3

torsdag 16 februari 2012




Länge har jag haft svårt för å le..men nu gör jag det ordentligt !!
Jag skriver PRECIS VAD JAG VILL HÄR UTIFRÅN SANNINGEN !!

Passar inte det någon eller vissa så klicka inte in här då..Men nu har min syster fått hjälp av i alla fall sin son att formodligen vad jag tror ihop med honom skrivit här..

jag bryr mig inte om hur dom tycker å tänker..DOM har ingen ANING OM ETT SKIT eftersom dom bara fanns med i slutet av mammas liv..

Jag har tröstat min mamma många gånger då syrran varit den "onde" !!!

Men inte faan har jag klandrat henne för alla psykologer som lyssnat å tyckt å tänkt ..Jag anser mig inte behöva samma sak utan för mig räcker det att vädra här..Detta är min dagbok å passar det inte så läs inte då..

Konstigt att JIMMY K opponerar sig om denna blogg först nu..Jag har skrivit ett tag MEN först när jag nämner min syster negativt JA DÅ gör man en användare å bjäbbar emot för å skapa tvivel..

Men sorry !!! Mig spelar det ingen roll för NI har visat vad ni går för med tanke på hur mamma/mormor ligger påklädd å klar i kapellet !!!!

Å visst e det pinsamt för er eller eran mamma att andra som kanske läser här får reda på hur vidrigt det kan vara på insidan när någon låtsas sörjer på utsidan...

Jag sörjer på mitt sätt MEN hur illa det än har varit åt båda hållen så är VÄRDIGHET Å ETIK/MORAL något man ALDRIG kan ta ifrån någon..Inte ens som död...

DÄR HAR MIN SYSTER SATT SIG SJÄLV PÅ LISTAN !!!

Sen kan ni kasta skit hur mycket ni vill..SANNINGEN ÄR DENNA Å DEN SVIDER TYDLIGEN !!!

Men som sagt,kom inte å säg till mig hur det ligger till å du har rätt Jimmy/syrran !!! Myntet har 2 sidor å på eran sida vet ni vad som hänt med eran familj å mormor å på andra sidan min familj å vår historia..

jag har aldrig ifrågasatt eller förnekat vad mamma/mormor gjort mot er..

Men om ni väljer å blunda å göra henne skuldfri å orkar leva med detta så VAR SÅ GOD !!

Men låt mig få vara realist å ta sanningen å bearbeta den på mitt sätt..jag vill inte bli sjuk som din mamma genom å hålla skiten inom mig å om jag så vill göra en bok på mitt liv så e det MITT VAL å ditt blir återigen att låta bli å läsa om det inte passar !!!

Men fortsätt ni..Jag ska ändå se till att era planer på pyjamas party nästa vecka ställs in för å skapa en VÄRDIG BEGRAVNING !!!

Feel free att fortsätta hugga om saker du lilla bubben knappt kan stava till...Vad va mormors favorit färg förutom lila,hennes favorit skådis,hennes bästa barndomsminne å du..Vad hände din mormor i sept.2009????

Kom tillbaks när du vet vad du pratar om ;)'

Tills dess puss å kram :)

P.S..Hälsa din mamma att hon kan skaffa sig en egen profil istället för å utnyttja dig å blanda in dig e mer än lågt..Hon får som sagt ha på sitt samvete vad hon är berädd på att gör å ha mage att kalla det värdig,ja det får stå för henne det med.. D.s

onsdag 15 februari 2012


Jag är knäckt..Sönder..Ledsen...Arg..Chockad...Besviken.....
Jag skulle kunna fortsätta att finna ord i evigheters evighet !! Allt detta å mycket mer varvat med ett lugn likt likgiltighet å DET är t.o.m en ny känsla för mig själv...

Jag ringde upp begravnings entrepenören,en kvinna som inte alls va trevlig när hon hörde vad jag hade å säga..

Hon va inte otrevlig men hennes underton avslöjade att hon förmodligen blev lite osäker på sin vinst..Säger INTE att det är så,men det lät så..Brukar känna i magen å det kändes som det brukar när jag tyvärr får rätt..

Började med samtalet ifrån min syster i morse..Vi skulle se ut nya kläder i mammas lägenhet igår,men när vi kom dit prioriterade min syster mina foton som jag ville ha på mina hästar..Hon började oxå beklaga sig över all skit som hon dragit ur en skänk som stod i mammas kök.Skänken hade tillhört min syster tidigare å hon ville gärna ha den tillbaks nu när mamma ändå inte finns mer..Satte jag mig emot detta?? NEJ,jag sa ta den du...
Hon har bara öst ut allt innehåll ifrån skänken rakt upp å ner på köksbordet å hela diskbänken var belamrad med böös..
Hon ojade sig å berättade att detta va så jobbigt å mycket å slänga. Syrran,jag,Michael,Tobias å Jimmy va där igår..
Vi började röra lite i allt å insåg att det bara var att slänga varpå Michael tog tag i en påse.han frågade om allt å då menar jag ALLT innan han slängde ner i påsen..Syrran började genast ifrågasätta vart mamma kunde ha gjort av dom smycken som inte var pantade..Hon har som sagt inte haft någon större eller närmare kontakt med mamma för då hade hon vetat..Jag visade henne då 2 ställen som jag vet att smycken å krimskrams alltid har legat å visst va det kvar där..Jag har som sagt inte varit hos min mamma sen den 2:e okt.2010 men syrrans till å från mer från sen hennes äldsta dotter föddes..Hon fyller 24 i höst så räkna ut själva..

Syrran satte sig genast å rev i skrinen medans jag hade en nostalgi tripp i ett underbart foto hav av mina älskade hästar <3 Avbröt detta efter ett tag då syrran högg in å frågade mig ang.vissa smycken å sa högt gång på gång att = Denna har ingen stämpel så det va inget å ha !!
Jag har en vän med en 6 årig tös..Hon skulle få krimskramset å leka med..Känns bättre än å slänga för det har trots allt sparats av ett syfte..ETT SYFTE som mamma hade å stod för.

Jag kände ilska å sorg över vad som hittades..Ett halsband som jag fick av en gammal pojkvän å som min mamma gick i taket för då jag ifrågasatte när jag va i 19 års ålder om vart det hade tagit vägen..Hon grät hos min pappa å sa att jag anklagade henne för å ha stulit det,men jag frågade bara vart det var eftersom jag inte hade det å visste att det var i skrinet sist gång..
Alla tårar inför pappa avslöjades då min egen syster säger = Maria titta här e halsbandet du fick av R.T ...

Glad å se det igen efter över 20 år men äcklad å ledsen för ytterligare påminnelse om vad min pappa tycker om mig baserat på hennes ord..Hennes ord som jag länge kallat för lögner..1 lögn avslöjad å massor kvar...Hon hade halsbandet å det låg bland smycken som mamma brukade varva med så hon kan INTE ha missat å se att hon hade det..Hon visste !!! Men inte pappa--I hans ögon va jag ett svin som kunde ifrågasätta min mor å anklaga henne på detta viset...Men det fanns där å har uppenbarligen gjort detta sen ja sökte det för snart 21 år sedan..
Klockan tickade på å jag har ju mina små hos min kära vän Suzanne å dom ska hem till sina sägar innan det blir för sent å jag har några mil hem nu när jag bor utanför GBG..Syrrans son började oxå bli otålig då hans hund varit ensam för länge så istället för å välja kläder så ville hon dela upp det hon rensat ut å trodde sig kunna ha "värde"..
Vi satte oss på golvet å genast dök min örhängen som jag gav till mamma upp å sen vigselringen som mamma fick då hon gifte sig med min pappa..
Syrran säger då såhär..Om du får dina örhängen tillbaks så tar jag gärna ringen för den e fin..!!
Min första kommentar tillbaks va just att detta va vigselringen som min pappa gav vår mamma !!!
Hon proppsade ändå på att jag skulle få mina f.d örhängen å att hon ville ha ringen..Hela jag skrek NEEEEJ inom min..Inte farmors halsband men inte heller denna ring som min pappa ärade min mamma med..
Jimmy bröt alltihop med ytterligare en påminnelse om att hunden måste ut å att han åker utan henne snart..
Jag sa att vi får fortsätta i helgen..Lägg tillbaks smyckena för jag tycker det e fel att sitta å frossa i något som jag anser inte är vårat..Ja,jo visst e det vårat men först EFTER att vi vet om vi kanske t.o.m måste sälja allt av värde för å ha råd med begravning omkostnader å sten..Besviken min men hon la tillbaks ringen i skrinet..
När vi ska gå så har lite skräp kastats å jag har en halv påse med foton med mig..Precis vad jag ville ha å inget mer..!!Sen gav min syster mig mitt dop-bevis,dop-tallrik å ljus..
När vi ska gå så vill min syster ha nyckeln tillbaks som Michael hade då han slängde skräp å då kom hon på sig själv..Oj vill du ha en du med frågar hon mig..Jag såg på henne att hon ville att jag skulle säga nej..Jag sa ja varför inte,vi ska ju ses i helgen å kommer jag innan dig så vill jag inte stå å vänta i snöstorm !!
Vi säger hej då å åker..

Just då kändes det konstigt nog skönt.Tills jag hade åkt ett par minuter å insåg att SHIT KLÄDERNA !!!

Pratade med syrran som sa att vi fixar detta i helgen..Jag lugnade ner mig..
I morse ringde hon mig igen å jag påpekade igen att det enda som kändes olustigt är att jag SÅG att det fattades en hel del saker i bokhyllorna å i fönstrena o.s.v...Hon säger då att hon inte har en aning men att hon minsann inte e ensam om att ha nyckel till lägenheten.Tydligen har en granne till mamma nyckel + min far.. Men hon vill ändå få mig å glömma tanken på att det fattas å säger att hon inte har en aning..Vi sov hemma hos mamma oftast från fredag till söndag fram tills att våra vägar skildes åt i oktober 2010..
Syrran har typ aldrig sovit över hos mamma med sina barn utan alltid stannat en kort stund eller inte haft någon kontakt med mamma alls..
Jag dömer inte deras kontakt MEN att bara för att hon hade av å på kontakt detta lite drygt 1 ½ året då jag höll mig borta helt å hållet å att hon fanns där dessa sista 2 ½ månaderna..Det ska överglänsa å dölja den mörka sanningen.. Ja ja det bjuder jag på..
Men det visade sig att hon inte har en aning om favorit musik eller musiker..Inte heller blom å färgval utöver lila som vem som helst kan gissa sig till genom att bara vara hemma hos mamma..

När jag påpekade att det inte känns bra då jag ser att saker som stått på samma ställe i alla år helt plötsligt inte står där längre å inte finns någonstans i lägenhete,ja då helt plötsligt kontrar hon med att det inte kändes bra att Michael va i köket å slängde det hon själv jämrade sig över å kallade för skräp !!
Jag blev ursinnig å förklarade att vi kommer å behöva mer hjälp än bara av Michael å att han faktiskt kom å frågade om ALLT innan han slängde !! Men hon tycker att bara hon å jag ska fixa detta !!??
HUR DÅ????
En hamster som mamma som ALDRIG slängde nåt !!Tro mig det mäktes ännu tydligare igår än nån annan gång tidigare..Hon skulle ALDRIG göra sig av med något som hon burit innanför sina dörrar..Sån var min mamma !!Ska jag å min syster själva rensa å tömma en tre med prylar som lätt hade möblerat en 6 rums villa utan att kännas tomt ens i en liten vrå??Sen har vi en hel källare å ta hand om på detta..Suck..Syrran med sitt psyke å sin fibromyalgi å jag med min klämda ner å känselbortfall i höger arm/nacke sen trafikolyckan i somras..Vi två sicket radar par !! Å så har vi 1 hel månad på oss HA !! Funkar ALDRIG !! JAG inser att vi behöver ALL HJÄLP vi kan få !!

Å nu idag vill syrran även att vi skjuter upp fixeriet som vi hade bestämt till helgen...Jag förklarade att det inte finns tid men hon vill inte träffa mig förrens efter begravningen helt plötsligt..???
Jag kände tvärtom å förklarade att hon inte kommer å få mer ork efter begravningen å att om inget skall rensas eller gås igenom förrens allt e över så finns inte ens en månad å spela på..

1 timme efter att vi pratat fick jag tag på begravnings tanten.. NU FATTAR JAG ALLT !!!
Tro faan att hon inte vill träffa mig mer innan begravningen..Hon tog nog t.o.m tag i smyckena å mina foton som en avledningsmanöver för å medvetet förvirra bort mig ifrån syftet med besöket i mammas lägenhet igår..
Hon visade ju mig när vi va in i köket att kylen hade hon tömt å usch va äckligt å mycket å tvätta.Chockladpuddingen slank i alla fall ner å annat smått å gott å nu visade hon mig en full frys som hon ville att vi skulle dela innehållet på å det direkt..Insåg att även detta glömdes bort i all stress men visst lät det bra :/
Begravnings tanten berättade för mig att det kan vara för sent för att ändra sig ang.kläderna !!!
Jag fick panik å undrade hur å varför!! Hon förklarade för mig att om dom redan hämtat mamma på bårhuset för å klä henne å försegla kistan så skulle hon köras ut till kapellet å ligga där färdig å redo å bara vänta in begravningsdatum...Hon lät så likgiltig under hela samtalet men när jag tryckte på extra å frågade om varför inte hon hört av sig å dubbelkollat med mig så blev hon annorlunda.Hon blev ödmjuk utan å besvara min fråga direkt å helt plötsligt så kunde hon logga in på ett data system å se om dom checkat ut mamma ifrån bårhuset !! Hon lät som vilken varu personal som helst som letade efter något på lagret..brrr...
Hon säger med gladar röst att i systemet är mamma inte hämtad men med otur är hon det fast dom inte hunnig registrera det ännu.Denna hämtning sker på morgonen å registreras in först vid "klappat å klart" på eftermiddagen.. men hon skulle ringa dom å återkomma till mig..

2 timmar fick jag vänta på svar..2 timmar för ett jävla tele.samtal..

Jag trodde jag skulle ramla genom golvet ner till grannen när hon säger = Tyvärr är hon klar å på transport tillbaks !!??
VA FAN !! VADÅ HON min mamma hade ett NAMN !!! VART fan är värdighet inget självklar ens inom det yrket????

Jag ska vara ärlig å säga att NU började jag att argumentera lite mindre trevligt å med mer bestämd ton å ifrågasatte ännu hårdare hur detta kan få gå till såhär !!?? Hon förklarade för mig att till en viss omkostnad så skulle det nog kunna gå att ordna men killarna som gjort ordning mamma tyckte inte att det var etiskt rätt mot henne som död !!!
JAG SKITER VÄL FÖR I HELVETE I VAD DOM TYCKER !!! DET ÄR VIKTIGARE FÖR MIG ATT MORAL Å VÄRDIGHET VÄGER TYNGRE !! å VILKA E DOM??KOMMER DOM BEHÖVA LEVA RESTEN AV SINA LIV MED VETSKAPEN OM ATT DERAS MAMMA LIGGER NERKASTAD I EN GRAV I PYJAMAS TYP !!?? Å UTAN SMYCKENA :(

Jag berättar för begravnings tanten att nu är minsann moral å etik i krig med varann å min döda mamma hatade å skällde på mig när jag hade mjukisbyxor..Hon kallade mig okvinnlig å fnös..Nu ska hon vidare på detta viset å jag VET att detta INTE hade varit hennes vilja..

Jag sitter nu i sitsen att jag inte har något val...Valet jag inte har är att nu måste JAG som stod upp för mig själv å mina barn höll mig/oss borta för å markera att det inte var acceptabelt att hon gång på gång slet ut hjärtat ur kroppen på mig å att jag som vanligt tar upp hjärtat,borstar av det för å sätta det på plats igen..Med denna frånvaro bevisade jag för mig själv om inte annat å mina barn att allt har en gräns..Vi är människor INTE dörrmattor..

MEN...Jag kan inte..Jag har helt enkelt inte hjärta till å vara hjärtlös å egoistisk å blunda för vad min syster gör med vår döda mamma!

Visst vår plågo ande är borta men JAG vill i alla fall kämpa för att ge min mamma en värdig om inte annat anständig sista vila !!
Hon har trots allt satt oss till världen å då kan vi visa tacksamhet att sända henne åter bättre än en död trasa !!!!

Tydligen är mina krav för höga för dom kostar..
Det kostar min syster tid å förnuft är tydligen dyrt att slösa på..Sen att det nu kommer att kosta ca.4.000 :- för att rätta till ett fel å vara enligt påklädarna etiskt fel,vilket får stå för dom !!

Ja då kom nästa chock !!

Begravnings-tanten berättar då att innan hon ringer min har hon ringt min syster å berättat att detta ska kosta å då har hon fått till svar av min syster att då får det vara som det är !!!!!!!!!!!!!???????????

JÄVLA HELVETES PENGA KÅTA PSYKFALL !!! NU ÄR DET KRIG !!!!!

Jag hade som krav att INGEN annan än pappa,syrran å syrrans barn skulle få saker ifrån lägenheten..
Jag ville bara ha mina foton å att MITT BLODSARVS SMYCKE + MIN KONFIRMATIONSRING å hennes armband ska sitta kvar på kroppen !!!

Visst jag opponerade mig över klädvalet men INTE FAAN TRODDE JAG ATT HON SKULLE VARA SÅ OSMAKLIG !!!
Hade jag vetat detta innan hade det funnits med i mina krav ...

Nu ligger min mamma färdigpåklädd i en utstyrsel som INTE ÄR HON i en kista i ett kapell å väntar....
Jag vet vad hon kan tänkas vänta på..SINA SMYCKEN !! Men dom har min syster i mammas handväska hemma i sin lägenhet INTE i mammas lägenhet !!!

NU VET JAG varför den där jävla fullmakten va så viktigt för min syster att få mig å skriva på..Då hade jag inte haft laglig rätt till det jag har nu !!!

Jag lovade att finnas där för min syster å hon blåser mig rakt av..Hon har ingen ryggrad i mina ögon..Man gör inte såhär mot någon död oavsett orsak !!!

Jag har alla emot mig baserat på skitsnack av folk som inte har en aning om hur jag å mina barn fått kämpa med å skydda oss..Mamma fick t.o.m min pappa på sin sida genom tårar å lögner.. Å NU visar det sig att min syster rider på denna vågen för egen vinnings skull..

Jag anser att jag har min värdighet kvar å förnuftet jag har kanske inte flödar över men JAG skänker av båda å kommer trots ALLT kämpa för å ge min mamma sin rätta RÄTT helt enkelt...

Begravnings-tanten berättar för mig att hon förstår vad jag menar men hon kan inget annat göra än å behaga sin beställare..BESTÄLLARE ???? HYENA menar hon...

Men JAG är oxå mammas bröst arvinge å min talan väger lika tungt !!!!

Men om jag inte ringer rätt i morgon så blir det vad beställaren har beställt...MIN SYSTER vill inte ta pengar av försäljningen av mammas tvätt/diskmaskin för å rätta till vad hon sa till mig va preliminär bestämt..Att hon sen klämmer ur sig på fredag kväll att hon lämnat kläderna å igår gjorde vi alla papper å skulle ha klädbyte som nästa steg !!! HON VISTE att det skulle bli som hon ville helt enkelt..
Hon ville förnedra mamma in i sista stund MEN utåt sett är hon dottern som kom å hälsade på varannan dag eller var 3:e i 2 ½ månad å är den som sörjer å fixar...MEN DETTA ÄR ETT SPEL FÖR GALLERIERNA !!!
Hon vill inte ens mes mammas egna saker som hon redan hittat köpare till betala felet hon valde att göra själv !! DET är ju pengar som hon går minus i sin ficka å det verkar väga tyngre för henne än faktumet att vår mamma är sämre klädd än en död alkis :/

Jag sa detta å fick till svar då jag sa att om detta inte går att reparera så får DU ha detta helt å hållet på ditt samvet..Hon sa bara hånfullt å tyket = Ja då får jag väl ha det då....

Jag ville inte kriga...MEN NU SKA JAG !!!!!!

Mamma jag trodde ALDRIG att jag skulle säga detta !!!!!! MEN mamma va inte oroligt...Jag fixar detta å du vet att jag inte ger mig förren rättvisan är skipad... Å du,det kommer kanske ta lite längre tid än vad syrran hade planerat..Så vi får väl tacka för att du har en fleecetröja på dig nu i alla fall......

pssst..JAG ska personligen se till att du får dina smycken mamma..Hoppas inte att du tar illa upp när jag kommer med dom personligen å knäpper halsbandet runt din hals å sätter ringen på ditt finger..Självklart ska båda armbanden med dig oxå fast att syrran redan paxat som hon kallar det..Mamma jag lovar dig..Jag fixar detta..Håll bara ut jag tar skiten för allt å hoppas bara pappa förstår att det inte e jag som jagar saker å pengar..Snälla mamma gör mig en sista tjänst å få pappa att förstå vad syrran sysslar med i tystet bakom ett sörjande falskt skynke.....

Jag tar 4.000 :- ur egen ficka å ordnar detta för dig mamma,men snälla ge mig styrka att orka stormen ut <3


















HJJJJÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄLLLLLLLLPPPPPPPPPPP!!!!!!!!!!!

Jag skakar..jag går sönder..Jag skakar så skriva går knappt men jag måste skriva..Skriva för å orka fortsätta...

Min syster som jag saknat finns inte...JAG DÖR AV SORG !!!

Någon som ser ut som hon har tagit över å gjort henne till någon som hon inte är... :´(

På grund av att jag vägrade skriva på pappret som gav henne fia händer till ALLT !!Då tvingade hon mig att göra allt som krävs oss ihop..
jag valde naturligtvis å svälja min stolthet å sa bara =Säg tid å plats!!
HON valde dagen på året då jag mår som värst..Min döda sons födelsedag !!

Jag bet ihop..I går åkta jag ner till stan å tillsammans gick vi in på Poseidons kontor å skrev på uppsägning på mammas lägenhet..
Sedan åkte vi till lägenhet..
Det finns en sak som jag inte har skrivit om tidigare eftersom jag tycker det är så förnedrande..Ja,förnedrande mot våran mamma!!

Alla som kände min mamma VET att hon älskade fina kläder å hade multum av den varan.Mycket hann hon inte ens använda,men hon älskade å vara fin..Fin som i fin i hennes egna ögon å så fort hon skulle iväg om det så var till läkaren..Ja då skulle hon vara fin...

Min syster sa till mig i telen 2 dagar efter mamma somnat in att hon hade ett par mjukisbyxor som hon alltid gick i den sista tiden.Å sen va hon så frusen så en vit fleecetröja hade hon alltid..
Jag fick en chock när min syster sa att hon valt ut dessa kläder till mamma att begravas i !!!
MJUKISBYXOR Å FLEECETRÖJA !!!!!!??????

VA FAAAAAN !!!!
Hon blev sjuk i November förra året å sen va allt såpass okej att hon kom hem igen.Sen åkte hon in akut å INGEN va beredd på att hon skulle somna in..Så om hon gick i joggingbyxor för att hon enbart va hemma eller på sjukhus å va såpass sjuk att hon inte orkade göra sig fin..Betyder det att detta va den hon va????
Ska den hon va och orkade vara i 62 ½ år glömmas bort så till den graden att hon inte kan få sin sista vila i annat än mjukisbyxor??????

Hon ÄLSKADE SINA FINKLÄDER JUUUUUU !!!!

FAN FAN FAN t.o.m alkisar på torget som dör får anständigare utstyrsel än så.........

Jag va tvungen att ta detta med min syster å hon vaknade till TRODDE JAG...Hon sa att jag hade rätt..
Mamma va en kvinna som ville vara fin..Men nu visar det sig att hon redan lämnat in dessa kläder till begravnings entrepenören å det kan vara för sent att rätta till

GAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH JAG DÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖRRRRRR

måndag 13 februari 2012




Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tankarna äter upp mig...

Det e mitt i natten å jag borde sova.Sömn gör mina tankar klarare,men just nu tillåter dom mig inte att sova :/
Vad jag tänker på!?
Jo,min syster började prata med mig redan i Tordags (2 dagar efter mammas bortgång) om att hon ville att jag skulle skriva på en fullmakt.En fullmakt som skulle göra att hon utan mig kunde säga upp mammas lägenhet,fixa med alla automatiska draagningar från hennes konto och med begravningen..
Allt eftersom så har jag fått till mig av vänner som själva förlorat en förälder väldigt nyligt att detta var en nyhet för dom.1 av dom har 6 syskon men hon fixade rubbet själv å inte behövde hon någon fullmakt av sina syskon för det..
Först igår kväll (söndag) eller ja i förrgår blir det ju nu med tanke på klockan. Då ifrågasatte jag henne å denna fullmakten !!
Det visade sig vara en fullmakt där jag avsade mig ALLT ja precis allt skulle hon kunna göra,ta,sälja eller ge bort utan någon som helst hänsyn till mig..
Jag har på grund av alla omständigheter valt att inte vilja ha något mer än mina foton å min konfirmationsring som jag aldrig fått ta med mig ifrån mamma,inte ens när jag flyttade hemifrån.
Hon har burit denna ring dom senaste 10 åren,men den e ju faktiskt min.
Jag har bara haft en liten önskan å det är att allt som finns i min mammas lägenhet skall antingen ut genom den dörren till min pappa,min syster eller min systers barn !! Resten skall säljas å pengarna ska gå till begravning å sten..

Hon har tjatat på mig om att jag ska komma ner å ta vad jag vill ha,men jag vill inte ha något..INGEN ska kunna säga till min eller någon annan att jag likt många andra i denna situation kommer som en hyena å roffar åt mig det ena eller det andra.
Jag e trött på skit snack å om jag inte åberopar något så finns det inget mer å prata om..

Detta vill inte min syster acceptera å hon förstår inte alls var jag står eller varför..INTE ens HON vill förstå mig när jag försöker förklara..Hon e fullt upptagen med å berätta för mig vad hon vill ha å vad hon vill att hennes ena dotter ska ha..

Jag motsätter mig inte..Men jag tycker inte det e okej...Men hur ska jag säga det på ett fint sätt som inte skapar problem?????
Känns som jag brinner upp..

Jag har även sagt utöver vilka jag tycker kan ta vad dom vill ha,att det finns vissa men speciellt 1 som finns där å väntar på att få packa ihop en eller fler kartonger med bla. kläder å ta med till sina brukare !!??
Att just denna "någon! inte ens ska in i den lägenheten å gå därifrån med en sketen näsduk !!!

Det finns en historia om när denna "någon" ville hjälpa min mamma med å rensa i storgarderoben..Hon sa flera gånger att = Men duuu,denna har jag aldrig sett dig använda.Låt mig ta den till en på jobbet så blir denne glad å du får mer plats i din klädkammare...

Ja,det hade väl varit en fin sak egentligen..MEN !! Mamma blev fly förbannad å sa till mig i telen att hon skulle ringa upp mig innan "någon" va ute efter kläderna som hon för dagen bar på kroppen...

Då känner jag i alla fall att hon som den sanne egoist hon var min mamma INTE skulle vilja se dom där kläderna som hon fick kämpa för å behålla förloras till denna "någon" nu heller..Hon va lite speciell med allt som var hennes..
Jag berättade för min syster om denna händelse å sa att hon får göra som hon vill,men jag vet hur illa upp mamma tog den gången å kände att "någon" bara va ute efter hennes saker..NU tycker jag inte att det gör denna "någon" till en självklar "ärvare" av mammas kläder bara för att hon är död..
Men "någon" har redan erbjudit sin hjälp till min syster å inte bara med å packa ihop utan även hitta nya ägare till kläderna---
INTE HELT OKEJ !!!

Vi bestämde till slut att "någon" INTE skulle få en enda pinal å med det va jag nöjd..
Allt som inte syrran,pappa eller syrran barn vill ha ska säljas eller skänkas till UFF !!

Sen finns en väldigt jobbig sak...Ont ont ont ont....

Min farmor gick bort under Balkan kriget... Jag har inte ens ett foto på henne som minne :(
Vår mor fick då jag vid (c.a 8 månaders ålder) första mötet med min farmor ett halsband föreställande Maria å Jesus barnet..Detta halband hade min farmor fått av sin mor då hon fick sin tös.
Nu fick mamma det av min farmor å detta skulle vidare till nästa tös..
Nu har jag bara pojkar..5 underbara grabbar som kanske inte klär i just ett sådant halsband :)
MEN !! Gaaah va mycket MEN mitt liv består av just nu...suck... MEN !! Min mamma har burit detta halsband i snart 40 år..
40 år å det har bara tagits av om hon varit mer än tvungen...
Nu när hon somnade in tog dom av henne alla smycken...Min syster hittade dom i hennes handväska..
Halsbandet,min konfirmations ring å 2 armband...

Kvällen efter att mamma dog säger min syster att hon hittat smyckena å att hon vill behålla mammas halsband !!
Jag fick PANIK !!
Nej nej nej...Jag vill inte missunna henne det på något vis MEN vi har inte samma biologiska far så det känns inte rätt att mitt blodsarv ska brytas..Låter kanske knäppt,men jag e inte ute efter halsbandet själv för jag vill att mamma ska begravas med det på sig...
Vill inte trots allt hon låtit mig å mina barn gå igenom eller utstå,vill inte att hon ska begravas "naken"..För så sa hon själv att hon kände sig utan halsbandet..
Min syster grät helt hysterisk å berättade att hon kände mamma i halsbandet å ville därför ha det då det gav henne styrka !!
Låter kanske fint för en del,men i mina öron va det rent nonsens...Jag va ärlig å sa rakt ut till min syster att den styrkan satt i hennes huvud å inget annat..Hon blev ställd..
Jag vill inte vara elak,men om rättvisan är elak å jag försöker vara rättvis..ja då va jag väl elak då !!

men jag står fast vid det jag tycker å sa !!Jag hävdar å det e att OM halbandet ska byta hals så ska det till en hals som tillhör blodsarvet.

Sen va mamma fruktansvärt egoistisk.Om du hade något fint sa hon det gärna med betoning på att hon gärna vill ha det Men KOM DU HEM TILL HENNE å beundrade något så va det rakt av = Ge faan i det för det e mitt !!! Hahahaha jag kan höra hennes röst å tonläge när jag tänker/skriver dessa ord..Så många gånger man hört dom :)) Man kunde inte knappt beundra en sak för att den va fin helt utan en tanke på att vilja ha det/den själv..Taggarna uttåt ifall att ..

Detta skulle hon LÄTT vandra runt som en orolig själ för..Får hon inte med sig SITT halsband så kommer hon ALDRIG att få ro..Sen behöver min syster ro,så för henne å behålla halsbandet hos sig skulle bara vara en katastrof å inget annat..

Jag har t.o.m sagt att min konfirmations ring som hon burit såpass länge e något jag inte heller längra bryr mig att vilja ha tillbaks..Hon hade den på sig in i det sista å som sagt..Mycket har hon gjort mig,men jag vill inte begrava henne "naken" ..
Min ring får gå med ner i graven likaså halsbandet..Detta är mina krav inga andra.....

Tillbaks till fullmakten...
det visar sig att om jag skriver på den så avsäger jag mig ALLT ALLT inkl mina små små önskningar....

Jag önskar bara att INGEN som inte är hennes nära släkt ska ta saker..
Jag önskar att hon får begravas påklädd med sina älskade smycken..
Jag önskar att "någon" vet hut å håller sina långa fingrar borta från mammas kläder.
Å jag önskar att jag kunde få bli respekterad för att jag vill att det blir såhär utan å behöva bråka om det..
Hon har inte alltid varit skit rakt igenom å jag är inte skit även om många tror det..
Jag vill att hon sänks ner med värdighet å med tillbehör som bara är hennes å ingen annans....

Jag skriver INTE på ett skit !! Inte eftersom jag då riskerar att min mamma begravs naken ....




Jag känner mig gammal..Ja ja ja jag vet..Snart 40 hmm..Men jag känner mig som 140 å livs levande.
Mycket har hänt på 2 dagar...
Folk som kryper fram ifrån skrymslen å vrå å känner å saknar..
JÄVLA HYMLARE !!
Bet ordagrannt av huvudet på 1 av dom offentligt å det funkade i alla till 40% som skrämselpropaganda å höll någras nyfikenhet/skitsnack för dom själva.Men sen har en viss f.d bekant sen 23 år tillbaks hittat ett sätt att söka uppmärksamhet så hon startade en egen liten "offer-ruta" till sitt ego..På sin sida ifrågasatte hon om man får lov att ha ensamrätt på sorg !

HAHAHA IDIOT !! Bevisar bara vilken trög jävel rent ut sagt hon e !!
Det handlar om att man kan välja hur man uttrycker sig..Man behöver inte komma efter 23 år å kalla någon mamma bara för att den e död !!
Man behöver inte heller påstå att bara för att man kommenterat några ggr på facebook det senaste 6 månader-1 år å då kallar det för mamma,inte heller e det ok att göra sig mer hörd än den i faktum BIOLOGISKA familjen då man inte ens kan sätta sig i sin bil å åka 25 minuter till denna människa som nu känns som en mamma..OM alla hästar hade varit hemma så säger det sig självt..Du hade varit där å varit överlycklig för att du hittat din "mamma"..
Sen om din "mamma" betydde så mycket så kan jag ju bara ihop med många andra undra hur du kunde handla på det viset å lägga ut hennes död som en smarrig nyhet..Du skrev själv att du inte visst när,vad å hur typ men skulle återkomma efter att du fått tag i mig.
Synd för dig då att JAG visste men inte berättade ett skit för dig..Å du hade det varit så betydelsefullt för dig å om du hade varit så när så hade du vetat !!
HYENA tror jag det står om man slår upp ditt namn...
När jag inte ville berätta hur mamma dog när hyenan ifrågasatte så började hon operation "lägga till min döda mammas facebook vänner" Allt för å få veta hur hon dog å snacket som går på stan är inte samma som den verkliga händelsen..
Å gissa vem som startat spekulationer..Jupp hyenan..
Låter henne hållas men ber till någon om att vi aldrig någonsin ska behöva få våra vägar korsade...För hennes skull !!

Sen min stora syster....suck...

Bestämde mig för att INTE vara som vår mamma var..
Jag bestämde väldigt snabbt att jag INTE ville vara med på något som hade med vår mammas död/begravning/bodelning !!
MEN !!! OM min syster vill ha hjälp med fixeriet runt omkring så hjälper jag henne MEN enbart för hennes skull !!

Många som inte levt mitt liv kommer ALDRIG att förstå å det skiter jag i !!
Samtidigt är min syster svag..jag har varje dag nu pratat med henne minst 2 ggr å hon pockar på mig å söker efter min sorg.Jag har bett henne att låta bli för den är redan avklarad..
För mig dog hon för längesedan så den enda skillnaden är ju att nu är hon det för alla..
Jag hade mitt sorgearbete när min syster fortfarande kunde fira typ jul med vår mamma..Hon andades å nojsade å kastade skit på mig å alla andra som inte passade in i hennes värld..

Min syster har i många år kämpat med sina demoner å paniken nu blev ett stort bakslag.men istället för å se det för hur det låg till har hon valt att ge sig själv dåligt samvete å på detta sätt glömt bort allt som gjorde att hon själv inte hade någon kontakt med sin mamma på flera år..Hon har 3 vuxna barn å ingen av dessa hade heller en mormor..

Men igår gjorde hon och sa något väldigt dumt..Jag sväljer å sväljer å sväljer...
Vill inte påpeka eller ställa henne mot väggen men kommer snart vara tvungen..
Hon vill inte ha okända människor på begravningen för då kommer hon själv inte att kunna delta,å det e helt ok tycker jag..Men att jag får vara den som förmedlar detta känns sådär..
Samma med våran moster..Jag tycker så mycket om min moster med inte heller sina 2 systrar hade mamma kontakt med. 1 bodde långt bort å va knepig å den som bodde närmast va fin i kanten å bestämmande..Ja så sa mamma :) Kan höra henne säga dom orden då jag hälsade ifrån S när jag pratat med henne..
Nu har moster S tydligen pratat med min syster å ville att hon å systern med familj skulle stå med i dödsannonsen..
Min syster e så orolig för att det ska täckas med alla utgifter inte kommer att finnas pengar till å den annonsen skulle gå på massor med alla namn.
Då sa jag iofs att om detta var viktigt för systrarna så kunde dom väl sätta in en egen annons.Jaa det va ju rätt tyckte syrran med.
Nu visar det sig att när Moster S hörde av sig igen så säger min syster till henne att detta inte kommer på fråga med att deras namn står med utan sägaer ATT JAG inte vill å tycker att dom ska sätta in en egen..suck..
Sen ville hon ha bort mammas facebook sida å det ville hon att jag skulle fixa eftersom hon inte e haj på detta med datorer..
Å då kom jag ihåg att min ena son hade kvar mamma på sin gamla användar profil.Så där skrev jag å ringde upp min syster så hon fick höra och godkänna innan jag printade ut ett meddelande till hennes fb vänner..

Sen finns det några saker till min syster har valt å säga till folk att JAG ska ha sagt eller tycker enbart för att det e lättare för henne å möta människor på det viset..
Å konstigt nog så e det ok..Jag vet hur hennes sjukdom är å hur den får henne å må..Så om det e lättare för henne å dra mig i smutsen så e det verkligen okej..
Jag e redan skit i mångas ögon..Jag valde att inte finns kvar vid min mammas sida å jag besökte henne inte å krävde ett uppklarnande å jag kommer heller inte vara där då det e dax å ta farväl..

Jag e redan klar med detta...Fast på mitt sätt å för länge sedan....

fredag 10 februari 2012




3 sömnlösa nätter krävdes för å knocka mig.! I natt har jag sovit som ett barn å det behövdes kan jag lova.

Jag har lovat mig själv att inte svika min syster..Visst vi har inte haft något stöd varken AV varann eller I varann nån gång tidigare på det viset som behövs just nu..

Vår uppväxt såg säkert jättebra ut utifrån,men för dom som kom oss nära vet ju att min syster bl.a rymde i tonåren å slutade hos fostermammas.Jag själv såg ut som en bortskämd snorunge med hästar å dyligt.

Pappa jobbade i Norge i många år å kom hem på sena torsdags kvällar för å sen åka tillbaks på sen söndag kväll eller tidig måndag morgon så han levde liksom inte familjeliv med oss på det viset.Visst 5 veckors semester 24-7 men det va inte heller vår vardag,det va ju semester för oss alla å den spenderade vi ju nere hos min farmor å faster i Kroatien..

Sibenic är 1 av jordens vackraste platser å tror ingen mig så googla upp bilder så ser ni :)

Där finns en del av mig å mitt hjärta kommer alltid banka extra för både landet å platsen !!

Kanske inte e så konstigt eftersom jag i alla år har spenderat hela sommarlovet där under hela min uppväxt å hade det inte varit för mina hästar så hade jag tänkt å studera där nere efter 9:an..
Har funderat många gånger på hur mitt liv hade sett ut om jag valt att offra allt här för å flyttat ner..

Jag e bitter på många saker som jag varit tvungen att uppleva..

Jag har dom senaste dagarna bestämt mig för att inte svika min syster så som jag själv alltid blivit sviken.Jag har alltid varit den "starka" i vår familj vilket inte e sant,men NU ska jag vara det för syrran..
Visst hon e 6 år äldre än mig,men hon har en ryggsäck som e full av mindre roliga överraskningar å har fullt upp med sina egna demoner innan allt detta.
Vi har dom sista 15-20 åren levt som ett kugghjul..JA KUGGHJUL är precis vad det e !!
1 kugge står för Pappa
1 för min syster
Å 1 för mig
Övriga kuggar står för mammas ytliga bekanta å hennes 3-4 vänner..

Detta hjulet kunde inte någon av oss vara med å styra eller påverka utan det styrdes helt klart av min s.k mor..
Detta hjulet snurrade inte runt i någon jämn takt inte,utan detta hjul stannade på 1 kugge å gick inte vidare till nästa kugge förrens hon fått vad hon ville eller att "kuggen" i sig satte sig på tvären eller ifrågasatte dom andra kuggarna å deras funktion.

Man hann precis känna sig uppskattad å började känna att den där kärleken nog fanns där för en trots allt..JUST DÅ när det kändes så,då när jag kände det så reagerade jag på ord som = tur att du finns.Du är den enda som verkligen bryr dig om mig till skillnad på din syster som gör bla bla bla bla,som säger bla bla bla å tycker bla bla bla även om dig Maria....
Jag ska ärligt erkänna att jag många gånger avskytt min syster då jag såg hur ledsen mamma blev likaså min pappa för dessa ord som mamma sa gällde även honom allt för många gånger..
Även dom som tror sig vara hennes vänner har fått samma hantering å olika påståenden..

Jag köpte detta med hull å hår allt för många gånger..Varför !? Därför att just DÅ kände jag att jag hade en mamma !!
Mitt ego mådde så bra just då och det gjorde mig mer än givmild tillbaks..

För några år sedan insåg jag helt plötsligt en dag att det fanns något i orden hon sa som gjorde mig tvivlande..Jag ifrågasatte å det skulle jag INTE ha gjort :/
Jävlar vilket helvete det blev !!!
Nu skulle vi inte ha kontakt minsann för hur kunde jag misstro henne!?

Första gången min pappa ringde mig å frågade hur jag kunde vara så hemsk å säga alla saker å behandla min mamma så illa VAKNADE JAG!!
85% av vad han sa fattade jag inte ett skit av,kände igen vissa saker fast dom va gött saltade JA !! MEN bara för att det va precis vad hon sagt till mig att min syster å pappa hade sagt till henne eller gjort emot henne !!!

Detta tillvägagångssätt är en verklighet som jag levt i mer eller mindre i hela mitt liv..Men det har inte alltid varit synligt för dom som inte varit innanför våra dörrar PÅ RIKTIGT !!

Förr när jag va mindre så va det inte lika grovt som det blev och fortfarande är..För det fungerar fortfarande trots att hon lämnade oss häromdagen,lämnade oss alla med ? utan förklaringar å med sanningen om hennes egen inblandning så valde hon att dö ifrån oss utan ens en ursäkt.
En liten jävla ursäkt !!!!

FAN ta dig !!!! Det hade inte ändrat på något egentligen men det hade i alla fall varit en ursäkt å kunna ta till då allt bubblar upp å känns jobbigt..

Som NU....Det hade kunnat lindra allt inkl HAT om jag hade kunnat lagt till tanken som = Hon försökte i alla fall be om URSÄKT !! Men nääää

Hon dog fast hon såg våra öppna sår som hon själv varit med å skapat....Å hon kunde inte ens lämna ett plåster








torsdag 9 februari 2012




Ännu en dag i helvetet !!
Jaa,för så känns det..Jag har en barndomsvän som jag fick kontakt med igen efter åt skogens för många år..
Vi har dagis,förskola,låg å mellanstadie tiden ihop å strax innan vi slutade 6:an flyttade hon å vart spårlöst borta..

Hittade henne igen efter alla år när hon gick med på Facebook för lite drygt 1-1½ år sedan å sist vi pratades vid så bytte vi nummer å jag lovade å ringa henne.Detta va i mitten på november-11
Men ont har jag ju å alla besök hos läkare.Min sons födelsedag å sen Jul..
Helt enkelt så tar vi tiden för givet å nu idag när jag kollade mailboxen på FB så såg jag hennes mail sen sist..
Tänkte att nu hoppar jag in å hojtar på henne för jag e usel på att besöka vänner sidor på just FB..

Jag kan säga att jag just nu torkar tårar...

Hon dog tydligen strax efter att vi pratade med varann i november....

Just nu HATAR JAG ALLT..

Nu ringer min syster så jag måste samla mig för hennes skull...

onsdag 8 februari 2012

SLUT !!




Jag har inte orkat skriva på ett tag..
Sjukdomar har liksom stått på kö utanför dörren å med 5 barn så e dom inte puts väck i en handvändning.!

Som grädde på moset händer det som iofs inte var oväntat..

Min plågoande tillika mamma/mor,(för det e ju så vi kallar dom som fött oss) är DÖD !

INTE att hon hade vett ens på att försöka få barnens respekt genom att försöka be om ursäkt eller i alla fall göra något för å få dom till å vilja förlåta henne!!

Hon visste hur det skulle sluta den dagen för snart 2 år sedan som jag skällde ut henne å berättade vad som händer med rökare som i kombination har svår astma och KOL..Skällde jag för att jag va arg!?
Ja men framför allt för att jag vart förtvivlad för att hon inte ville förstå att hon snart MED TUR skulle leva med en syrgastub under armen eller i värsta fall dö !!

När jag pratade med henne sista gången i telefonen kunde hon inte syresätta sig å hade ont i ryggen.Jag sa att hon genast skulle åka in akut eftersom alla symptom tydde på lunghinneinflamation,men icke!!
Hon skulle promp vänta på att närsjukhusets akutmot.skulle öppna..Hon väntade hellre 4 timmar hemma rökandes å kippandes efter andan än att åka in till akuten för där ville hon inte bli sittande.Jag förklarade att det inte skulle vara någon risk med tanke på hennes sjukdoms kombinationer å akuta tillstånd,men då fräser hon av mig å kallar mig för bessewisser å kastar i halsen att hon själv minsann är sjukvårds personal å vet å att jag då fan inte e någon doktor..
Men vad hände när hon kom till närsjukhuset då..Jo dom skickade en akut remiss till SU å ville inte ens låta henne bli körd i egen bil.Men som vanligt så vann hon å läkaren fick åka ambulans som om denne ville det.

Hon blev inlagd med syrgas å läkarna konstaterade astma reaktion ihop med KOL å akut dubbelsidig lunghinneinflamation!!

SOM OM ATT JAG VILLE HA RÄTT!? Nää jag ville bara ytterligare en gång i mitt liv få henne att förstå att jag bryr mig på mitt sätt å att jag inte önskar någon varken smärta,sjukdom eller död....

I hela mitt liv har jag JAGAT efter min mammas kärlek...
I hela mitt liv har jag fått skydda mig ifrån elakt förtal då jag började stå emot å göra vad jag ville eller kändes bäst för mig!

Min jakt är över sedan länge....Men visst hade man önskat att hon hade insett sin egen del/fel eller något i alla fall å försökt gjort något åt det..Men nu e det chanslöst..Jag kan inte låta bli å bli förbannad för hon vinner som vanligt genom å ta den enkla vägen ur problemen..
Fast denna gången hade hon i å för sig inget val....
Inte mer än å försöka få förlåtelse åtminstånde för sin egen sinnes ro..

Jag känner henne å detta valde hon bort som ett sista slag mot kroppen på alla oss vägrade att kuvas eller ge vika för oss själv genom att stå kvar vid vårt beslut om att vara starka..

Men nu är alla hopp om "lyckliga slut" eller hur man nu ska uttrycka sig över..

Helt enkelt GAME OVER ... Min mamma dog igår å kunde inte ens lämna ett plåster efter sig till såren hon skapat.

BTW...Grattis på födelsedagen mamma...I dag skulle du fyllt år..Känns gott ironiskt att födelsedatum å dödsdatum nästan prickade exakt :/